מסע של אמן דרך סרטן השד

אני לא חושבת שזה היה צירוף מקרים שהייתי בסטודיו לאמנות שלי כשקיבלתי את השיחה שהביופסיה שלי נמצאה חיובית לסרטן השד.

הצבעים, הבלגן והמברשות הרטובות החזיקו אותי באותו רגע אפל. אתם מבינים, תמיד ראיתי את העולם סביבי דרך עיניה של אמנית - ובמיוחד עכשיו, כאישה עם סרטן השד, היותי אמנית העניקה לי את הכוח להשתמש בחומרי האמנות שלי כדי להבין את הכאוס סביבי.

כצייר, כשאני מתיישב להתחיל לצייר, הדבר הראשון שאני עושה הוא לחפש את הגוונים האורים והכהים של הנושא שאני מצייר. אני לא קופץ כדי ליצור את הצורה הנכונה של העיניים, או את קווי האף. אני מתחיל באיתור משחק הגומלין בין האור לגוונים הכהים. ואז, אני מסמן אותם, כמו ריקוד הלוך ושוב. חושך. אור. חושך. אור. ופתאום, כמו קסם, תווי הפנים מתחילים לצוץ. וצורה יפה צצה.

אני מוצאת את עצמי חוזרת לחוכמה הזו ללא הרף, במיוחד בשנה וחצי האחרונות. ביום בו אובחנתי, 16 ביולי 2024, אחרי בדיקת הממוגרפיה הראשונה שלי, נזרקתי לים מטריף, הזרמים הטילו אותי על פניי, גזלו ממני את היכולת לאתר את הכיוון קדימה. וככל שכל החלטה וכל יום הפך לבא אחריו, חיפשתי את האור והחושך שלי.

האפלים.

5 חודשים של כימותרפיה, 5 שבועות של הקרנות, ניתוח כריתת שד כפול, ושנה נוספת של עירויי כימותרפיה.

השעות של חיבור גופי למכונה, המרחב המייסר בין מבחן לתוצאה, כאבי גוף פועמים, אצבעות עקצוצות וחוסר שקט.

העצירה הדרסטית בתנופת החיים בעוד שהקצב של כולם נותר ללא שינוי.

הרצון פשוט לשבת ולשחק עם הילדים שלי אבל חוסר האנרגיה לעשות זאת. הדרך שבה הם הסתכלו עליי עם דאגה בעיניים.

גלי החרדה הכבדים והסמיכים המקננים בחזי. הלא נודע. הנוזלים האינסופיים המטפטפים מזיהום. חוסר היכולת לישון על הגב, או על הצד. העייפות המוחלטת. והחמצת כל כך. הרבה. דברים.

האורות.

הפלא המוחלט הוא הגוף והיראת כבוד שגידלתי על סיבולתו יוצאת הדופן.

היכולת שלי להאט את הזמן ולהתעכב בעושר של נוכחות עם משפחתי.

הקלות שיש לי עכשיו בפענוח מה פשוט לא משנה.

המחויבות והכוח של קבוצת האנשים שמקיפים אותי, מזינים אותי באהבה הכי טעימה.

ההבנה היפה של עצמי שרכשתי, מה שהופך אותי לעצמי, הכוח הטהור שלי, והכוח הבלתי פוסק שלי לבחור בכיף ובחיים על פני כל סימפטום מאתגר.

הקשר האינטימי והאישי שיצרתי עם אלוהים, שגדל ביכולתי לבטוח בדברים שבידיו.

אנשים שהחזיקו אותי.

שרשרת, על שסיפקה לי, ולנשים בכל רחבי העולם, מקום ללכת אליו כשנדחקתי לפינות אפלות רבות. על שסידרתי לי נשים לדבר איתן, על שעזרת לשמור על רוגע בביתי על ידי דאגה לצרכים של ילדיי, ועל ההזדמנות המדהימה הזו להפוך את קולי לקולו של מנהיג ואת המסע שלי לביטוי שמלמד אחרים על המציאות של סרטן השד, על החשיבות של בדיקות מוקדמות ועל הכוחות שיכולים לעזור לנו לעבור כל מצב שהחיים מציבים בפנינו.

מאז אותו יום אפל ביולי, עיניי של האמן הסתגלו למציאות החדשה שלי - אני מוצא סיפוק בהתמקדות באורות ובחושך יחד, במודעות ובאכפתיות שוות, כדי לכבד את כאבי באותה מידה שאני חוגג את שמחתי - ויש ימים שאני צועד אחורה כדי להביט בבד ורואה רק בלגן.

אבל דווקא ברגעים האלה מצאתי את אמונתי. בעברית, המילה לאמנות - "אמנות" - מגיעה מאותו שורש כמו המילה לאמונה - "אמונה".

בכך שאני נותן אמון מוחלט בתהליך, בעצמי ובאלוהים, למדתי שדרך כל אחד מהאורות והחושכים שלי, ביטוי יפהפה החל להתגבש באופן קסום, ומעשה החיים הפשוט הופך ליצירת האמנות המשמעותית והיפה ביותר שלי עד כה.