אנחנו לא לבד

הייתי נשואה שבעה חודשים כשאובחנתי כחולה בסרטן השחלות. חודש אחד בלבד לפני האבחון, הייתי בירח דבש. ואז, יום אחד, כאב לי בצד שדרש בדיקה. האבחון הגיע במהירות. הייתי צריכה ניתוח, שכרוך באובדן חלק ניכר ממערכת הרבייה שלי, וגם כימותרפיה.

תחילת נישואינו הייתה אמורה להיות מלאה בתקווה, הבטחה וחלומות לעתיד. אבל הסרטן גנב את תחושת החדשנות הקסומה הזו. הייתי צריכה לעבור את הניתוח, את הכימותרפיה, והייתי צריכה למצוא דרך להביא ילדים לעולם. אני זוכרת, כשנכנסתי לניתוח, התחננתי לרופא... בבקשה, אני בת 23. בבקשה, נסי לא לקחת הכל. אנחנו רוצים משפחה. בבקשה.  

הייתי בת מזל להיות מוקפת במערכת תמיכה חזקה. בעלי הטרי היה כל כך טוב אליי. הוא בכה איתי, נשאר ער איתי כשהתעוררתי מפוחדת באמצע הלילה. הוא לא נרתע כשמצאתי שיער על הכרית שלי ועזר לי לגזור אותו כדי שזה יהיה פחות טראומטי. הוא אהב אותי גם במהלך זה. ואמא שלי הייתה באמת גיבורה. ניצולת סרטן בעצמה, היא הייתה מגיעה לבית החולים עד 7 בבוקר, יושבת לצידי בזמן שישנתי, ויוצאת בדיסקרטיות כשבעלי הגיע, כדי להבטיח שיהיה לנו קצת זמן ביחד כזוג טרי.

הייתה לי כל כך הרבה אהבה סביבי, ובכל זאת, הרגשתי כל כך בודדה. להיות חולה היה מבודד. בהיותי כל כך צעירה, הרגשתי לבד לחלוטין. מי יכול להזדהות עם איך הכאב הזה מרגיש? מי יכול להפיג את הפחדים שלי מתופעות הלוואי המסתוריות של כימותרפיה? מי יכול להבין כמה נואשת הייתי להביא ילדים לעולם?

אחרי שנים רבות של כאב לב, וקנאה גדולה יותר ממה שאני גאה להודות, הצלחנו באורח פלא להקים משפחה. כיום יש לנו ארבעה ילדים, חיים שמעולם לא יכולנו לדמיין בזמן האבחון. כשהייתי בבית החולים וילדתי את התאומים שלי, הייתה לי למעשה אותה מטפלת שהייתה לי כשהייתי בטיפול. כשזיהיתי אותה, היא לא יכלה להתגבר על כמה מיוחד זה היה עבורי לעבור מקומת האונקולוגיה למחלקת יולדות.

במשך שנים היססתי לשתף את הסיפור שלי. לאחרונה פניתי לשרשרת כי הרגשתי מוכנה לספר את הסיפור שלי. שרשרת עודדה אותי לדבר. הם שכנעו אותי שאנחנו צריכים לשתף את הסיפורים הטובים, את הדברים שעובדים. על ידי שיתוף, אנחנו מזכירים לעצמנו שאנחנו לא לבד עם הקשיים שלנו. על ידי שיתוף, אנחנו מוצאים תקווה.

הלוואי ושרשרת הייתה בסביבה כשהייתי חולה. חיבור עם אחרים הוא קדוש. מסיבה זו, אני גאה להיות חלק משרשרת היום. להציע כל תמיכה שאני יכולה לנשים אחרות שעומדות בפני מסע דומה. אני עדיין עובדת על לא להרגיש אשמה. אבל אני הולכת להמשיך לשתף, בתקווה שנוכל למצוא כוח במסעות שלנו. שנוכל למצוא את הכוח להמשיך הלאה. שנוכל למצוא את הכוח לקוות.